妄想

:::たくぼーさんへ。内定おめでとう☆☆☆:::


今日もバイトがっつがつして参りました☆

最近あたしの好きなひと、
見ている限り前の彼女のこと
ふっきれてるような気がする。

以前よりあたしによく話しかけてくれる。
あたしのいるところによく来てくれる。
その彼の表情、目の輝き。

嬉しい！としか感じていなかったけれど
よく考えると
その行動が前の恋していた時の彼の行動と重なる。

オイ！
恋の妄想の感違いだろ！
と自分で自分にツッコミするけど
でも。
そんな感じなんだもの。。

でもそう思った時、なんだか
彼のその行動があたしに圧迫感を与えた。
なんで？
好きだと思っていたのに。

好かれたい、好かれたいと思うのに
実際に好かれるとすごく変な気分。

でも心臓は正直で
そんな風に感じている時も
彼がそばにいるとドクンドクンと大きく脈打つ。
話してる時とかに
「くく。こいつ可愛いなぁ」（実際に思われてるかは定かでないけどヨ）
という感じで見られたり笑われたりすると
妙に冷めるあたしがいる。

それはあんたの思い込みで
そんなのは本当のあたしとは違う。と思ったりする。

と同時にそのひとの思い込んでるあたしを演じなければ。などという
妄想に追い込まれる。

あたしはだいたい平均してローテンションの時が多い。
他人に比べれば。
自分では普通のテンションなんだけどさ。

でも気の合う友達とかの前では
バカキャラ。赤ちゃんキャラになってることが多い。（ちょっと怖いか？）

でもすっごく冷めてて怖い自分もいる。

そうよ。
色んな自分がいるのが当たり前だと言うことは分かり切っている。

でも

全部見せたら絶対に引かれると思うんだけど。。

うぅん。違うなぁ。

そういうことじゃないなぁ。

自分のこと云々は関係ないなぁ。

やっぱりあたし人を好きになることが、怖いのかも。

それと自分は人から愛されるべき人間ではないような気がしているからかも。

それはやっぱり、自分に自信が持てていないからかも。

そんな自分を好く人間がいるとはとうてい思えないし。

だからこそ好かれる時というのは本当に戸惑う。
圧迫だ。
自分を好いてくれた人を嫌うことも多い。

そう。
その時あたしは好いてくれた人にやさしく出来なかった。
正直うざいと思った時もあった。

人に好かれてイヤな気持ちになるひとなんていないとよく言うけれど、
あたしはその言葉を信じられないわけがここにある。

人の「好き」という気持ちは怖い。

あたしはいったい精神年齢いくつなんだ〜。。？
本当イヤになるよ。自分が。


家に帰って来てからずっと彼の事考えていた。


やっぱり、嬉しいという気持ちに変わって来た。

彼の事を考えると胸が熱くなるし

彼の顔を見ると彼と話をしたくなる。

彼と手をつなぎたいと思うし

彼の頭を撫でてあげたいと思うし

彼にぎゅうってされたいと思うあたしがいた。


あたしが今まで生きて来て初めて出会った心の綺麗なバカ男。

今まで生きて来た中で一番解りたい、解りあいたいと思ったひと。
1年間彼を見て来て
彼を信用出来る人間、心許せる人間だと思った。

彼が一時期バイトの女の子と付き合っていたことを知った時には泣いたりもした。

その彼にあたしは今妄想なのかわからないけれど
好かれている（多分）

嬉しいけど、悲しい。
悲しいけど、嬉しい。

いや。きっと悲しいのはこんなふうに考えてしまうあたしの心だ。

でも嬉しいのもあたしの心。

支離滅裂で自分勝手で

でも彼の指に触れたいと思う心は真実なのです。

本当に、こんなこと友達に話したら笑われそうだ。

バカじゃないの〜？とあきれられそうだ。
逆に怒られたりするかもね。

はぁぁ。。

良くも悪くもとにかく考え過ぎってことか？